Вы слышали выражение “спать без задних ног”? А представляете себе, что это на самом деле такое? А вот
Раннее утро. Светка – после того, как накануне злые родители заставили ребёнка с утра до ночи пешком осваивать достопримечательности Глубока над Влтавой и Ческа Крумлова.
Как вы полагаете: какова вероятность того, что ночью к вам в окно спальни внезапно влетит чешская дама средних лет?
Не торопитесь отвечать про 50%. Вопрос не так прост.
Если вы живёте в Осло на 5-м этаже, вероятность этого не больше, чем того, что перед вами из случайно слетевшихся молекул материализуется бутылка Крушовице.
Если вы живёте в Германии на 2-м этаже – может и не 50 процентов, но некая зримая вероятность появляется.
Но если это Прага, если этаж полуподвальный, и окно приоткрыто по случаю весенней жары, и ночь субботняя, и дама изрядно под шафе… вероятность неудержимо стремится к единице.
Что и продемонстрировал наш личный опыт.
Спим себе спокойно с Машкой. Рядом в односпальной кровати – Тёмка. Мне ещё в сны что-то вплеталось, что происходит какой-то шум неподалёку. И вдруг – жуткий грохот. Я подскакиваю с постели. Почему-то мне представилось, что Тёмка свалился на пол. Хотя странно, что 7-летний ребёнок мог наделать столько шума… В тусклом свете уличного фонаря я вижу, что под окном в длинной до полу занавеске – бъётся что-то большое и чёрное. Ужас!
Потом оно распутывается и встаёт. И оказывается обычной такой тётенькой. Бухой вдрабадан, и совершенно не в себе. Ещё бы! Представьте, что вы присели отдохнуть на карниз полуподвального окна, задремали, привалились к стеклу – и вдруг грохнулись спиной вперёд в черноту с высоты метров этак полутора. И какой-то абсолютно голый мужик хватает вас за шкирку и куда-то ташшит. Ругаясь на иностранной языке. Кошшмар! Бедная тётка!
Мне, надо заметить, тоже несладко было. Вытащил я эту кикимору в коридор, а там – глаз выколи. Тётка рванула на кухню, где тоже свет сочится с улицы. А я её волоку в другую сторону, к двери, где темно, и там её, конечно же, изнасилуют и съедят. И надо было открыть во тьме дверь, и выволочь её на лестницу, и провести до двери в подъезд, и открыть эту дверь ключом тоже, и выпихнуть тётку обратно внаружу, и всё это босиком и в чём мать родила. А потом велкам обратно и попытайся тут уснуть, когда за окном продолжаются пьяные субботние чешские вопли, и того и гляди кто-нибудь новенький в спальню влетит.
Бр-р-р-р.
Зато какие впечатления! На всю жизнь.
– Слу-ушай, презерватив был ароматизированным, что-ли?
– Да. Представляешь, в здешнем магазине на выбор было целых три типа презервативов: с бананом, клубникой и персиком.
– Тьфу… Нет, чтобы ароматизировать брамборачками с чесноком.
– Ага. Или попросту хреном 🙂
– Точно. А то ведь правда странно, когда между ног пахнет клубникой? :-/
– Вообще-то это был персик! Ж8-О
Прага. Ночь. Только что вернулись из Чешского Крумлова. Сижу, пью Eggenberg (кто знает – тот поймёт), почитываю жужу. Сейчас спать, завтра в программе – аквапарк и поющие фонтаны.
Это прекрасно!
Прекрасно жить в скучной норвежской деревне. Прекрасно иногда выползать из неё в большие шумные города. Прекрасно, я уверен, будет вернуться.